邓嘉情
世界上最遥远的距离，莫过于与你阴阳相隔，留我一人独伤悲。
说实话不知道该和你说什么，只得回忆起一些往事罢了。作为和你十二年一起生活的女儿，好像也没和你认真过个生日，你在远方工作，时间总不能凑合一起，不知道平常的生日，你大概是怎么度过的？
我想着发一张我们之间的合照，寻寻觅觅很久很久，我才发现我们的照片了了无几。其实我蛮羨慕别人拥有的父爱，放学下雨了，有人为她开窗，递来一把雨伞，而我却只能怀着羨慕的眼光，将书包扛在头上，追赶着远方的公车。
小时候我曾紧紧抓住你们的衣袖，和其他孩子一样和我的父母撒娇，总觉得你们会将我抱起哄。我哭得像个疯子，可我得到的是你甩开我的手掌，而妈妈把我扔进了黑暗的房间，和我说，你没资格哭，你不能和普通孩子一样，你必须强大，我们为你赚钱，你就要为了我们而努力。
渐渐啊我好像连流泪也变得奢侈了。
回想我和你的记忆，空空洞洞的，开心的占比好像比伤心的少得太多了，我连你的样子也记不太清了。虽然你在做化疗时候每天都在和父母说着想自杀、想死这类的话，可我唯有记得，你从来在我的面前都强撑身子，哪怕你已经吃不下饭了，哪怕已经要插管了，你还是会在难得回来的日子坐在饭桌下和我吃一顿。
在医院的你吃了无数种奇奇怪怪的药物，吗啡让你精神错乱，你说了很多很奇怪的话，你要和妈妈离婚，还觉得我只有五岁，可每一句都有着对我的爱意。你说啊：我桌下有很多很多的钱，我要给她，上大学，要上一个她自己喜欢的大学。哪怕你明明已经破产了，在一块钱都花不了的情况下，你也想着的是我啊。
你说我很好笑是吧，明明你已经尽力的爱我，我却觉得我得到的不够多，小时候连你也不敢叫，我只当你是远方的很少见的舅舅，就连你生病了我也不敢和你说一声，爸爸，你很痛吗？我明知道你怨恨我，却更不愿踏入房间和你说一声道歉。
是你让我相信回光返照的，那个月倒数的日子明明你连睁眼都难，可你啊在我来看你的时候，插着管的你总会吞下几口粥，睁开眼睛看着我，硬挤出那个难看的微笑。你在我来看你的第二天就离开了，眼角也流着不知道难过还是感动的泪水，可却因为是癌症患者，我没办法见你最后一脸。
我花光了所有的勇气才能在棺材处悄悄看你一眼，我没办法如面对已经离开的舅舅一样摸着他的冰冷的手来面对你，神父让我好好看着你的脸，我才敢将手轻轻点了点你的额头，很感激现在的技术，你那明明已经看不见血色的脸才又了点好看的颜色。很抱歉没有好好代你感激你的妈妈，我实在不能忍住自己低头看她的脸庞，她的眼泪总会在眼眶打转，拉着我，说年纪小小的娃娃没了爸爸。
我捧起了你的照片，你的棺材在熊熊大火中消失在我的眼前，只留下一盒看起来不大不小的骨灰盒。你就这样远离了我的生活，而成为我的遗憾。
你和妈妈说给我多五年看她长大，昨天，她将我带到你的墓前。我拍了拍你的灵位，让你看看我的样子，让你保佑着我最爱的母亲，再想着，每次受委屈的时候，自己也没办法说出来，如果你在的话，事情会不会就有变化，我会不会有了父亲的疼爱？
爸爸，你知道吗，你最爱的女儿已经十九岁了，是个看起来很棒的大学生，虽然有点好笑，她早也不是那个喜欢哭泪的孩子，有苦她自己扛着，她已经是开始学会自己独立，不想让妈妈幸苦的孩子了。
失去你的那天不是最难熬的，之后知道自己这一辈子也看不见你，才是最难熬的。如果有部可以直达天堂的电梯，我一定会去把我的思念告诉你，我很好，爸爸。
Photo by Klara Kulikova on Unsplash