蔡宜婷
我原本想写“出柜”的议题，但现在的我有更急切的议题想分享，它也同时困扰我非常长的时间。它和我一起诞生到这个世上，那就是焦虑。
我是一名焦虑症患者，大概从我读幼儿园起，我就发现它的存在，可是，我一直把它当成一般的“紧张”。每当新的学期到来，我总是忍不住大哭，我不习惯、我不想离开父母。我总是缺乏安全感，曾经因为不愿上陌生人的车子而放声大哭，哪怕我知道妈妈也会在车上，可我依旧觉得陌生人的车子很危险。
上小学的时候，我的焦虑症依旧没有减缓，甚至有日渐严重的趋势。每到新学期，踏进新教室时，我总是害怕、焦虑、紧张、不安，好像觉得不能再见到父母似的，想他们留下来。晚上入睡前我会不断地哭泣，爸爸也只能安慰我，却无法平息我的焦虑，妈妈则是讨厌我的哭泣。我总是一次次地保证明天绝对不会再哭，但到了明天我依旧无法阻止自己哭泣。通常这至少要维持一个月左右才能停止哭泣，但这不表示我不焦虑，它只是变小而已。
其实，我需要的不只是把焦虑变小，而是把名为“内心”的容器变大，这样当焦虑掉进容器时，才不会一下被占满。可是，没有人告诉我，我应该要怎么让容器变大。最后，我找到一个折衷的方法——“压缩”情绪。我把焦虑的情绪压抑下来放在一边，不去理会它，但它就像核废水，一直不断地积累，有一天需要倾泻而出，它只是在等待那个时机的到来。
它安静地等待了相当长的时间，直到我因为性取向的事件倾泻而出，容器轰然倒下，里面的情绪瞬间涌入我的脑中。我再也无法控制我的情绪，我变得焦虑、敏感、忧郁、恐惧，所有你可以想到的负面情绪变成一片汪洋大海，我像是沉入一片黑海中，看不见尽头。
直到上了大学来到台湾，我才渐渐抓住了一根浮木漂在海上。我终于鼓起勇气去见心理咨商师和精神科医生，被医生诊断为焦虑症患者。我过去所有的事情都得到了答案。但比起得到答案，我更想得到解决方式。我第一次让内心变得强大，虽然过程很痛苦，但一切都是值得的。其中，心理咨商师的帮助最大，他教会我许多方式去应对我的情绪，其中之一的方式，我依旧用到现在。
第一步，直面情绪。首先，先觉察情绪，知道它来到自己的内心。
第二步，问自己为何会有这个的情绪，找出原因。
第三步，也是很关键的一步，接受这个原因和带给你的情绪，告诉自己这些情绪和想法都是可以被接受的，要打从心底接受才能释怀。
这三步看似简单可执行起来却异常地困难，我花了三年的时间才逐步学会。
其实，哪怕学会这三个步骤，我依旧还是被焦虑症困扰。毕业离开台湾后，我回到马来西亚，好不容易找到工作，但我依旧还是在焦虑，焦虑着英文说不好、工作总是做错、害怕不确定和未知的事物，尤其星期天晚上就会开始“Monday blue”。
回来后除了定时看精神科医生外，我没有再去看心理咨商师，内心有一个声音一直告诉我，我应该去看一次。但我不知道应该和咨商师说什么。当我点开说明栏要写下自己的问题时，我总是会犹豫这个问题真的严重到需要再一次看回心理咨商师吗？
我是不是要等到再一次崩溃时，才会意识到问题的严重性？我感觉回来大马的我有点变成那个不愿意踏出舒适圈的自己。我讨厌这样的自己，同时却不断地沉沦下去。
写到这里，我赫然发现其实我的确在焦虑，我现在正在焦虑的漩涡当中。我不可能像童话故事中等待王子的拯救，我必须拯救自己。或许在给我自己半年时间适应这里的生活和工作。如果真的不行，那就是时候再次开启一段新的咨商之旅。
现在的我需要学会和焦虑和平地相处，希望我们能够和平相处的日子可以快点到来……
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