hoshi
爱总是美好的。相识、相爱、相伴,总是让人羡慕和向往。也有苦涩又甜蜜的暗恋、有缘无份的爱和撕心裂肺的爱。
学生时代遇见的那个男孩,如冬日里的阳光,让我向往、仰慕。他伸出了手,把我从暗无天日的世界里拉了出来,在我遍体鳞伤的时候救了我,在我的世界留下了一抹色彩。
他总在我需要的时候出现,一次次地对我好,让我一次次地靠近他的光芒,一次次地沉沦,一次次地心动。慢慢地,我好像对他有了不一样的情愫。
见到他时,我就会紧张得不能自己,会心跳加速,会无意识地注意他的一举一动,会因为他做的一件小事或一句话激动不已,会在夜深人静时想起他。他开心时,我也会感到开心;他伤心时,我会心疼。
平常会因为他的小举动而胡思乱想,会在看到他和其他女孩亲密时而感到失落和吃醋。可是,我好像没身份,也没资格吃醋和胡思乱想。
可这感情败露后被当成了个笑话,大家一遍遍地把我的自尊按在地上摩擦。他的不屑和厌恶,让我一遍遍地心碎;一次次地把我的心脏血淋淋地剖开,然后丢弃。后来甚至他让朋友替他传话,告诉我,他讨厌我、厌恶我。飞蛾扑火,没结果。
因为暗恋的败露,我成了大家的笑柄,言语的伤害就像一把锋利的刀刃,一遍遍地把我伤得体无完肤。后来我患上了抑郁症,拿着刀割开手腕,看着血一滴滴地落下,想着不如死了算了。
之后,我遇见了另一个他。
他一直贴近我,对我无微不至,把温柔给了我。在无形中他进入我的世界,让我慢慢习惯了他的存在,慢慢依赖他。我的脑子清醒地知道我对他没任何感情,可初恋的血泪教训让我不想失去这个人。我脑子一团糟时,莫名向他告了白。
然而,这是他的陷阱,他也向我告白,那时候就像上天给我的礼物,让我惊喜又幸福,那时候感觉有种幸福叫他也喜欢我。我一直认为我们会一直在一起,永不分开。
可时间久了,从甜蜜到烦躁的过程让人心累。我越来越烦闷,好想要清净和空间,可他是个纨绔子弟,不学无术,坐享其成,有的是时间。可这也严重影响了我的生活。
我再也没有时间做喜欢的事,再也没有时间学习,再也没有时间和家人相处,再也没有时间享受生活。我果断选择分开。身边的人觉得我不会珍惜,觉得我很绝情,可没人知道我有多累、多煎熬,生理至心理的累,和什么也做不成的空虚和焦虑。
后来,我遇见了好多贵人,他们让我发现世界不只有爱情,不只是个小小的洞口。我并不需要迎合任何人,不需要在意任何人,也不需要依赖任何人。
我知道这世界还有很多事情等着我去做,还有很多梦想等着我去实现,还有很多知识和智慧等着我去学。而情爱,再也不会是我的全世界。
世界当然还有爱,但这世界最高境界、最强大的爱是自爱。学会爱自己,才能让自己变得足够强大,去拥抱这世界的一切美好。
现在的我,爱世界,爱生活,爱自己。