鄀晨
那天下午，我忽然想起许久以前购买的一组积木，那是曾经的我买下后，舍不得就那么拼好的积木。抱持着想将快乐延伸拉长的想法，它被拼好的日子一延再延，就这样住进了阴暗的橱柜深处。我一直想着，我总会在忙碌的日常里空出那么一天的时间，当阳光正好，趁一室闲暇。
它成了我快乐会加倍的期待。
然后，我终于找到了那么一天，我甚至在前一晚就规划好了隔天的计划，排除了所有待办事项，兴致勃勃地从柜子深处“掘”出珍藏已久的那个盒子。被埋藏在深处的盒子没能染上丝毫灰尘，崭新得像刚买来的那样，连接口处的胶带也完全没有被撕下过的痕迹。
我轻轻摇了摇盒子，盒子里的零件相互碰撞，发出清脆的响声。我突然好奇，曾经的我是怎么忍得住不把它拆开的。
隔天，我躲在一个人的房间里，关上门，将自己隔离，在闷热的空气中选择打开空调，在刚刚好的兴致中选择打开电脑，选了部我想看的剧。
我迫不及待拆开了积木的盒子，故意让分装在各类袋子的所有拼件散落一桌，为自己再增加些许难度，折起的说明书展开后好大一张。
我满怀期待地跟随说明书的指导，在毫无规律散落的拼件中寻找我需要的那块，乐趣潜藏在寻找的过程中。基座从说明书上的平面线条具现到我手上，我的视线在电脑、积木、说明书三方间游动，忙碌得不得了。
一块块的碎片被拼凑起来，轮廓逐渐成型，还有我偶尔脱离说明书，发挥的小创意。我待在舒适的空间里，耳边的主角一丝不苟地说着我熟悉的台词，偌大的说明书被我翻来覆去地折叠，折痕处已然发白。
我很开心——
我本以为是那样。
但我所感受到的快乐，好像被上了一层滤镜一样有些模糊，并没有想象中那么真切。
我既没有不开心，也没有特别开心，就好像这天不过是常规的另一天，没有什么特别的。
或许其实我还是有一点点小开心？
但本不该是这样，这一天是我期待许久，甚至精心策划过的一天。我计划好了我的快乐，但得到的成绩却只刚好及格。桌上散落的只剩下零碎的备用拼件，明明我将要把它拼好了，我的心情却因为不够快乐而感到不满足。
我不满，我想了很多可能性。
这不是我最喜欢的类型的积木吗？这部剧重刷太多遍而有些平淡？哪里出了问题？
我有些郁闷地望向一旁的玻璃橱柜，随着年岁渐长，里面的东西从厚重的参考书和各种杂物逐渐被替换成我喜欢的东西。是我在拥有自主购买能力之后，一件件慢慢添上的。
我看了一会儿，却找不见我幼时的玩具。我尝试从记忆里搜索孩童时期的喜好，却找不见一个固定的形态。
我依稀记得，我曾用羡慕的眼光望着货架上的某样东西，但我如今已不记得那是什么，留在记忆里的只有那份遗憾的情绪。
幼时的外界因素束缚了我随心所欲的权力，长大的我有了克服的能力，却找不回当初，只属于当下的单纯的快乐。
我在懵懂的年纪视若珍宝的东西，长大的我一件也没留下。
我学会了谋划快乐，曾嘲笑大人的愚昧的小孩成了大人。
玻璃窗下锁着一柜的都是我对儿时的弥补，现在的我依旧快乐，但就像过期的牛奶会变质，味道并不会和以前一样。我拥有了许多，当下的快乐和迟来的快乐，隔着遗憾的分界线。
长大以后，眼界变得开阔，小时候急躁的脾性被成熟的稳重取代，连开心快乐都可以忍耐，等到过期以后，再拿出来看，才嘲笑当初的自己幼稚，会因为这样的小事而开心。
但我当初对快乐的期待是真实的，变的似乎只有不再那么容易满足的我。
当我离开了当下，我对快乐的期待值就失了真，记忆帮我美化了它，只有过往能给我带来快乐的事物还停留在原地。
什么时候开始，快乐是那么复杂的事，得要计较、得要计划，然后再埋怨自己过得不快乐。
但快乐本不该有阈值。
我关上电脑，也关上空调，其实心情也还不错。
我把拼好的积木放进橱柜里，玻璃窗内的玩伴又多一个，封存进滞停的空间，希望把快乐也留住。
有些可惜，因为快乐会过期。
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