我想和你在一起

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梁风习习

我喜欢一个人，一直希望他也喜欢我。

对他的好感是慢慢累积的，我们一起上课、同组作业、一起吃饭、偶尔还会相约出游。我们因为在异国留学而相遇，同为插班生的我们在班上没什么朋友，被迫在短时间熟悉起来，彼此扶持。

我们会一起讨论下学期的课表，尽量把课编排在一起；几乎每个同组作业都会有对方的身影。我们出乎意料的合拍，至少同组写作业那么久，我们很少有争执，更没有“下次不想再合作”这样的念头。

当然也有生气对方的时候。记得有次他约我吃晚饭，快到约定的时间，我发简讯向他询问地点，他却不读不回，就连电话也没接。后来才知道，原来他是睡过头了。

如果要说生气的原因，除了是没有遵守约定之外，我想我在意的是他并没有把我放在很重要的位置上，甚至隐隐为此感到委屈。经过这次我才赫然醒觉，不知从何时开始，他在我心中已经不仅是“普通朋友”，因为我对一般朋友不会有这样的期待。

也是后来才发现，对他的喜欢，从日常的一些蛛丝马迹中早就能够看出端倪。我的心情会因他而起伏——电话信息提示音响起时，我会迫不及待的打开，只因想知道是不是他的信息；每次收到他邀约，不管是吃饭还是出去玩，都能让我开心许久。我逐渐在乎自己在他面前所呈现出来的样子，想在他面前表现最好的自己。

有时候会感觉他对我也是有好感的，比如有次我们一起到商店购买组别作业需要的美术工具，他忽然买了灰色的鞋带和黄色的鞋带，然后说要把灰色的送我。我很自然的冒出一个想法：这是要送我情侣鞋带吗？只是那天以后，我却迟迟没有收到那个鞋带。

再比如有一回我们一起在自习室写作业，我和一个男生传简讯，故意笑的很开心，想知道他会有什么反应，就感觉他总是有意无意的打断我，让我不禁会想：难道他在吃醋？

这样的状态维持了许久，但我不敢捅破这层窗户纸，而他同样没有进一步的动作。在感情上，我其实是自卑的，总觉得自己长得不好看，或许不是他喜欢的类型。有时候也会自暴自弃地想，为什么男生要在乎样貌呢？难道“内在美”不足以吸引他们吗？当然这一切都是我在自问自答，其实我对他真实的想法一无所知。自卑心作祟导致我一直处于被动状态，不敢对他释放出任何信号。我只是等待，期待有天他会和我说，我喜欢你，不如我们在一起吧。

后来因为新冠疫情严重，学校宿舍几乎沦为病毒的温床，他也不幸染疫，被送到外面的酒店隔离。再后来，他就搬出学校宿舍，和朋友一起住了。很久之后我才知道，他借住的是一个女生朋友的家。

快毕业回国前，他把他的行李箱借我使用，我从里面找到了那个灰色鞋带。我不明白，却也不敢询问，只是默默把鞋带收藏在了抽屉里。

回国后我们第一次聚餐，他说他有意念研究所，选校还特意选择那女孩所在的区域，方便之后继续借住她家。那一刻我已经大约猜到他们的关系并不单纯，尝试旁敲侧击的询问，但他并没有向我透露更多。

直到看见他手机桌布放着那女孩的照片，我才确定他们交往了。只是他从来没有和我提过。我不知道他们怎么认识，也不知道他们交往了多久。

回想起之前相处的日子，偶尔也会想，如果我主动一点，我们现在会是什么样。但我可能要等到五十岁，才能攒够勇气和他说，我喜欢你。

我曾经喜欢过你。

我不想让他知道，我希望他永远不会知道。

 Photo by Tom Sodoge on Unsplash