触不可及的他

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烟雨喧嚣

这一天的大雨格外猛烈，我躲在房里始终不敢踏出半步。

房门外有哭闹与咒骂声，我身在黑暗，像是白昼来临也无法抽离。

脸颊湿了，头发上的泪水也早已干涸。我泣不成声，躲在被窝里发着抖。

被子，或许是此时此刻唯一能够给我提供温暖与安全感的东西。

接下去的那段日子里，父母都格外忙碌。时常有陌生人进出我家中，经常出国工作的爸爸也频繁出现在了家中。

我预感到了什么，只感觉晴天好像也没有那么明朗了。

一个月后，妈妈告诉我：“宝贝，妈妈和爸爸……得分开了。”

我虽是早有预料，心头却是狠狠一颤，抿唇片刻，笑着问：“那妈妈……我能跟着你住吗？”

妈妈没回答，眼泪流得更凶了，紧紧抱住了我。

那一刻，我知晓了她的答案。

不知在多少年前，爸爸就经常出国。

许多时候一个月下来不见他也是常事。

妈妈很伤心。

她经常捧着手机，等待着爸爸的回信。

我小时候我经常都会问妈妈，爸爸去哪儿了，怎么还不回来？

她都说，爸爸去了一个很远的地方，与我们的距离很遥远。

又问了几次，我发现问出这个问题时妈妈眼底都会流露出些许伤心的情绪，久了也不再问了。

终于，爸爸不外出了。

但原因却是被降职，所以没被委派到国外公干。

虽然是这样，可我仍旧很开心，因为妈妈的笑容多了起来。

但是，我总感觉面前的爸爸离我们很远很远。

怎么个远法呢，大概是，中间有一片汪洋大海。

我们这里没船，想靠近爸爸也没办法。可能够朝我们靠近的他，却始终不愿意迈步。

那时候的我想，比起爸爸在国外的日子，现在这样才是我们之间最遥远的距离。

饭桌上，欢声笑语萦绕着，却只有我和妈妈的声音。

看了眼爸爸，他的手指在手机屏幕上敲打着，不知道在干什么。

就像身处另一个世界中，离了我们十万八千里。

又过了一年，爸爸晚上开始外出了，经常夜不归宿。

记忆中妈妈貌似问过原因，可却被爸爸恶狠狠地驳了回去。其他的记不清了……或许是因为这回忆太让我难受了。

我总感觉，爸爸人在家里，心却不在我们身上。

我渐渐长大，已经是小学四年级了。

幼儿时期，爸爸还是很疼我很爱妈妈的。

那他现在是不是不爱了呢？

我不知道，但我感觉，是的。

如果他还爱着妈妈，怎么会让她每天都那么伤心。

如果他还爱着我，怎么一天下来都没和我说几句话呢？

可能是太忙了吧。

这是我曾经对于自己的安慰。

有时候会想啊，爸爸回家干什么呢？

像是回家吃个饭，从前可能还包括休息吧，但他现在连晚上都不回来了。

妈妈逐渐消瘦，我很心疼。

有一次我鼓起勇气，想让爸爸多回家陪陪我们。

但他淡淡抬眼看了我一眼，我一时间握紧了拳，眼眶泛酸。

好陌生，冰冷的眼神里满是疏离。

我感觉他离我好远好远，就算身体在这里，炙热的心却像是飘到了外太空。

我碰不到，好远啊。

直到那一晚，这一切到了尽头。

爸妈大吵了一架，一向暗自忍耐的妈妈终于憋不住了，将委屈统统诉说出来。

最后的结局我其实没听清，也或许听了，但选择性地把它遗忘。

一个月很快就过去了，而妈妈的反应告诉我，我以后不能和她一起生活了。

没关系，我还能给妈妈发信息呢，我暗自安慰。

其实我不明白，爸爸根本就不爱我。或许说，曾经的他把我捧在心上，如今他只把我当作一个陌生人。

那他为什么要和妈妈争夺我的抚养权呢？

很快我知晓了答案，当初爸爸是无奈之下才和妈妈结婚的，生下我之后关系虽然好了不少，但不深的感情在远距离下统统瓦解散去。

而我会被爸爸带在身边，只是爷爷奶奶的意愿。

放学回到家，我便一个人独自待在空旷的书房写作业。

有的时候，我会忍不住偷偷躲到书桌下哭泣。

其实我不想哭，妈妈说了，女孩子哭多了就不好看了。

但是我真的无法控制委屈啊。

我想过的，如果爸爸……如果爸爸不再离我那么远，靠近些，多关心我些，我还是可以原谅他的。

可是，他和没我这个孩子一样。

虽然与爸爸住在同一个屋檐下，可我感觉，他比所有人离得我要远。

甚至比在另一个国家的妈妈还要远。

我每一个晚上都会和妈妈通电话，都能感受到她那疼爱我的心，离得很近很近，与我的紧贴在一起。

不像爸爸，我不知道他是没有心，还是没有把它放在我身上。

或许……搁置在了很遥远的地方吧。

最终学期的语文考试里，作文试卷中有一个题目是——最遥远的距离。

我拿了满分。

心中被酸涩占满，泪水又止不住地流了。

最遥远的距离不是人与人的距离，就算隔得再遥远，只要有心，跨越千山万水其实也能相依在一起。

但一颗心要是渐行渐远疏离了，即便是我跨步，它便又会往回退一步。

最遥远的距离……可能就是无论我怎么努力迈进，却无法抵达的那个地方。

Photo by Aleksandra Boguslawska on Unsplash