思雨
一个午后，我发了一条信息给你：可以把我们医生朋友的联络方式给我吗？爸爸生病了，我想先拿着，以防万一需要联系。发完信息几分钟后，我又删掉了，心里觉得还是不要麻烦别人好了，害怕被人当作是利用。有时，经历过一些事情，会不知觉地变得小心翼翼，变得犹豫不决。
没多久，你回复了那条被删除的信息：你为什么总是这样玩弄我？以前可以说是我喜欢你，所以被你玩弄也无所谓，可是现在我们都成年了，也只是朋友而已，你还是玩弄我。你说你有阴影，但看来我才是那个被你弄得有阴影的人吧！
这二十多年的友谊，经历了风风雨雨，我以为我们的关系早已牢不可破。但在那一瞬间，我才发现，原来你也不过如此，还不留情地攻击我心里最深处的那个弱点。看着你的回复，我全身颤抖，手脚冰冷，泪水止不住地流下，曾经的惊恐症状又再次发作。
好几个月里，我一直在消化你的话，期间哭过、愤怒过、心痛过。直到情感麻木后，我才鼓起勇气给你发了一段很长的信息，解释了那条被删掉的信息和之前几次写了又删掉的对话，并让你不要再回复我。然而，你还是回复了。
你说我把事情弄得太复杂，让我做人简单些。可是，当我被羞辱、被孤立时，没人站出来告诉他们不要把事情弄得那么复杂。因为事发时我们还年轻，所以这就是我该体谅的原因吗？为何我走不出来，还成了我的错？
我唯一能忘记痛苦的方法，就是不去听、不去看、不去那些地方，不见那些人。但这样能维持多久呢？每当回忆像这样被提起时，所有的痛苦都涌上心头。我多么希望能将这些记忆抹去，可它们像植入心底的一块疤痕，无法痊愈。
你可能不知道这件事对我的伤害有多深。那时的我们只是高中生，我不知道是我太脆弱，还是我应该坦然接受朋友的背叛、羞辱和孤立。每一天，我都努力说服自己大家只是开玩笑，大家只是误会我而已，但我心里清楚，这些友谊早已分崩离析。
毕业后，我花了很长时间切断了与所有人的联系，不再去我们曾经去过的地方。然而几次回家乡的路上还是遇见了旧人，我却狼狈地躲在角落里。我不知道在躲避什么，只是我的身体自然地回避。
后来，你发给我的信息我都收到了，但我没有勇气打开。我害怕那些内容再次勾起不堪回首的记忆。我知道，我早已不再怨恨你，你对我的好早已盖过一次的错误。我真的很想原谅你，可无论我如何说服自己，我依然害怕。害怕我不能再信任你，不能再将你视为好友，更害怕再次受到伤害。
我知道有一天，我可以原谅你，可是那一天好像不是现在。
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