丘国勇
痛是必然的，是每个人修炼生活的一部分。有人修炼得道，悠然自得；大多看不破红尘，踏不出尘嚣，兜兜转转，回到原点；有者自寻烦恼，钻牛角尖，撕开结痂，复又自怜自叹。
贫穷夫妻百事哀，亲戚从中作梗、搬弄是非，自小家里便是鸡犬不宁，愚蠢年幼的我不知所措，表面故作冷酷，毫无表情，内心惶惶不可终日。自小就看出，在战斗与逃跑中，我顺从本能，选择逃避。只要无视，悲惨就没有发生，对于年幼的我来说是个保护自己的有效方法。
小时候睡觉直挺挺的，像个寿终正寝的人。父母在剑拔弩张的情况下，我却悠然自得地任意使用各种睡姿，想想就觉得大逆不道。
有一个晚上，父母吵得特别激烈，妈妈拿起电话诉苦，爸爸一把抢走电话怒摔，脆弱的机壳应声裂开。我静静地看着这一切发生，埋头继续做功课，到点了去房间睡觉。妈妈的抽泣，痛苦的抱怨，与漫漫长夜融合。我环抱着头脑，却无法阻止撕心裂肺的吟唱，只能绷紧全身，行将就木。
我长得很高，却瘦得可怜，脱下衣服，一排排肋骨显而易见地外露，令人称羡的腹肌也在黄瘦的肌肤下若隐若现。从小我就有各种外号，长颈鹿、竹竿、瘦子等，我听了只会傻笑，不以为意，后来才明白这是他人凸显自身的形体优越感的比较。
毫无追求，被动的少年时期为悲催的生涯画上伏笔。
原本我对外表没什么在意，万万没想到在踏入大学的时，深深感受到世界对相貌丑陋之人的厌恶。
家庭情况稍为稳定，内在的我是个热烈奔放的本体，想要冲破束缚接触这个花花世界的一切事物。我尝试打开心房，带着纯粹的本意去结交朋友，别人却嗤之以鼻，报以虚伪的微笑，尽可能避免与我搭话；就算被我逮到机会聊天，也会借机离开对话，远离令她们觉得恶心的生物。当时我只是认为也许我不够幽默，且大家都是新鲜人，比较慢热。但当我发现她们热烈地与前来搭讪的男生聊天，谈笑风生，我回到了幼年时期彷徨无措的状态。我没做对什么，也没做错什么。我们都是物竞天择的动物。
有一天照着镜子，愕然发现自己不只单眼皮，眼睑还过度下垂，简直是个无神的变态，嘴巴双颌前突，像个鱼一样，双唇肥厚，笑起来整片牙龈出来与人打招呼，满脸暗疮，红肿油腻，爆发时满脸血水。上帝精心捏好五官精致的男女后，秉持着废物利用的精神，将剩下的产品随意拼贴，造就了长相随便的我。如果说容貌是个武器，我应该是核弹的存在。
大家因循基因做事，我却心怀愤懑，郁闷难解。有一次活动结束，几位搞活动的学生坐下来一起聊天，开玩笑地问了一位学妹：“你会选国勇做男朋友吗？” 学妹斩钉截铁说不会。
“你可别这么说。我还看不上你呢。”我装出一副高高在上的样子，摇头晃脑，双眼翻白，撇嘴彰显无奈。大家都哄堂大笑。要成为丑角其实很简单，只要你处于劣势，摆低姿态，又装腔作势地做出搞笑的模样，周围的人才能放开怀，肆无忌惮地嘲笑你。
他们说我是团体内的搞笑担当，占有一席之地的我暗自窃喜。可每当例常或是聚会来了新的帅哥或是美女，焦点聚焦于他们身上，我只能在旮旯里默默吃着印度煎饼，黯然失色。团体内只有在无聊的时候才需要一个丑角来衬托大家的熠熠生辉，仅此而已。
自卑刻在我的骨子里，却依然挂着傻笑四处试探。人们需要丑角，如果我不出演，会轻易被取代，彼时将落得归类为没朋友、不喜欢社交、心理素质堪忧的草莓大学生。傻笑不能治愈心中的痛，充其量让我勉强挤入做为普通人的门槛。
我带着愚钝的初出茅庐，在大学时期向两位女性表白，并且理所当然地被拒绝。这也没什么，不过是一位女生过后倒追有钱的男生，另一位女生与有钱的细眼男孩在一起。被拒绝后，我装模做样地埋头痛哭二十分钟，倏地有个念头钻入脑海，如果我是女生，也不会选像我这样又瘦又丑又穷的搞笑男子，茅塞顿开，痛悄悄沉入海底，不起风浪。
我尝试使用伪善的面貌去遮掩内心的情绪，冀望得到重视，天道酬勤，得到了人们真实的回复。
经过了浑浊又窒息的大学生活，我踏入社会这个险恶之地。像个傻瓜一样，我依然对未来有着美好的向往。拿着微薄的薪水，省吃俭用，不敢大手花费，令我有种刻苦耐劳的错觉。
在工作期间，反而令我舒服许多。所有人固守一方疆土，边界感十足，令人自在放松，无需被羁绊捆绑。
有次与朋友外出旅游，我们去了水上乐园。同行的共有四对情侣，以及包括我在内的三位单身中年，共十一人。我们排队进入一个使用双人充气垫滑行的滑道。我也没多想，一起排着漫长的队伍，聊着了无生趣的中学生涯。到了队伍中央，一位朋友戏谑地说：“国勇，你都没有伴，等下怎么玩？” 其他朋友跟着哄笑。我望向后方，另外两位单身中年已组队。我这么投入，傻傻地排了半个小时，却换来无所谓的嘲笑。
脖子至耳根都在燃烧，羞愧却掩盖愤怒。我说没事，一个人去玩小孩子的滑梯。一切像没发生过一样，我是天生的和事佬，一步步后退，他人一步步进逼。没有边界，我已是站在悬崖，却仍不敢放手。对他们来说这是个好玩的旅程，与女朋友增进感情，开怀大笑，旅途所见皆是收获。对我来说却是一把冰冷锋利的小刀，在夜深人静的时候钻进我的脑海，回忆如此鲜明，笑声回荡，挥之不去。
回首过去，何其幸运，我遭遇的都是人际关系的痛楚，无翻船倾屋之虞，无失去至亲之殇。
人与人之间的交集，犹如错综复杂又精细的蛛网，一头栽进去，身心俱疲，依然走不出胡同。在我狗苟蝇营的人生前段展现了面对伤痛时本能的反应，以逃避为主轴，青年时期用牺牲自己的愚蠢方式不断让步，以为能化解痛苦的来源，恰恰是痛苦的养分。
究竟苦海是否有岸？随处可见的鸡汤指导人们应当放下过去，让伤口随着时间痊愈。我意图朝着这个方向前进，可前方不是平铺直叙的康庄大道，是没有扶手的凌空渡桥。时间纵使会冲淡伤痛，岁岁年年只能将记忆之树伐断，痛的心结依旧深深扎根；生活是与痛苦共舞的过程，只有理解整件事背后的运作原理，看清隐藏的原因，方能如舟靠岸，似鲸向海。
繁星万千，道阻且长，兀自一人在泥泞之中踽踽独行，抹不掉我像鱼一样的傻笑。
本篇作品赢得2023年大东亚散文创作比赛佳作奖。更多资讯及相关作品 ≫
评审评语
文笔幽默讽刺，写自己身材瘦小且与世无争的个性，其实很想被重视却只能充当丑角，一个边缘人物的心声，让人心酸。不过最后一句形容：像鱼一样的傻笑，这个形容不太贴切。
蔡晓玲
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