爱

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hoshi

爱总是美好的。相识、相爱、相伴，总是让人羡慕和向往。也有苦涩又甜蜜的暗恋、有缘无份的爱和撕心裂肺的爱。

学生时代遇见的那个男孩，如冬日里的阳光，让我向往、仰慕。他伸出了手，把我从暗无天日的世界里拉了出来，在我遍体鳞伤的时候救了我，在我的世界留下了一抹色彩。

他总在我需要的时候出现，一次次地对我好，让我一次次地靠近他的光芒，一次次地沉沦，一次次地心动。慢慢地，我好像对他有了不一样的情愫。

见到他时，我就会紧张得不能自己，会心跳加速，会无意识地注意他的一举一动，会因为他做的一件小事或一句话激动不已，会在夜深人静时想起他。他开心时，我也会感到开心；他伤心时，我会心疼。

平常会因为他的小举动而胡思乱想，会在看到他和其他女孩亲密时而感到失落和吃醋。可是，我好像没身份，也没资格吃醋和胡思乱想。

可这感情败露后被当成了个笑话，大家一遍遍地把我的自尊按在地上摩擦。他的不屑和厌恶，让我一遍遍地心碎；一次次地把我的心脏血淋淋地剖开，然后丢弃。后来甚至他让朋友替他传话，告诉我，他讨厌我、厌恶我。飞蛾扑火，没结果。

因为暗恋的败露，我成了大家的笑柄，言语的伤害就像一把锋利的刀刃，一遍遍地把我伤得体无完肤。后来我患上了抑郁症，拿着刀割开手腕，看着血一滴滴地落下，想着不如死了算了。

之后，我遇见了另一个他。

他一直贴近我，对我无微不至，把温柔给了我。在无形中他进入我的世界，让我慢慢习惯了他的存在，慢慢依赖他。我的脑子清醒地知道我对他没任何感情，可初恋的血泪教训让我不想失去这个人。我脑子一团糟时，莫名向他告了白。

然而，这是他的陷阱，他也向我告白，那时候就像上天给我的礼物，让我惊喜又幸福，那时候感觉有种幸福叫他也喜欢我。我一直认为我们会一直在一起，永不分开。

可时间久了，从甜蜜到烦躁的过程让人心累。我越来越烦闷，好想要清净和空间，可他是个纨绔子弟，不学无术，坐享其成，有的是时间。可这也严重影响了我的生活。

我再也没有时间做喜欢的事，再也没有时间学习，再也没有时间和家人相处，再也没有时间享受生活。我果断选择分开。身边的人觉得我不会珍惜，觉得我很绝情，可没人知道我有多累、多煎熬，生理至心理的累，和什么也做不成的空虚和焦虑。

后来，我遇见了好多贵人，他们让我发现世界不只有爱情，不只是个小小的洞口。我并不需要迎合任何人，不需要在意任何人，也不需要依赖任何人。

我知道这世界还有很多事情等着我去做，还有很多梦想等着我去实现，还有很多知识和智慧等着我去学。而情爱，再也不会是我的全世界。

世界当然还有爱，但这世界最高境界、最强大的爱是自爱。学会爱自己，才能让自己变得足够强大，去拥抱这世界的一切美好。

现在的我，爱世界，爱生活，爱自己。

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